AAAAAHHHH..... la France, pays cher de mon enfance, blablabla mon cul sur la commode. Le beau pays que voilà, qui se gargarise de droits de l'Homme, d'exception culturelle, de finesse d'esprit et qui, de plus, se permet de faire la morale aux enfants de ses esclaves. Mais je m'égare, et sens poindre mon courroux.
ATTENTION, hein; ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit.
Je suis français, hein, enfin sur le papier du moins. Parce que dans les faits, combien sommes-nous à nous sentir ni français, ni citoyens du monde ou autre connerie de bobos en mal d'idéaux? Combien? AH. Ah bon. Combien suis-je alors?
Pendant que tout les bons français se paluchent sur le retour d'Ingrid Bétencourt, combien s'interrogent encore sur la légitimité d'Edvige? Non non, ce n'est pas une finaliste de secret story ou de la nouvelle star. C'est un nouveau fichier judiciaire. Ce qui signifie que pour n'importe quelle connerie, on peut être fiché à partir de 13 ans. La carotte ou le bâton? LE BÂTON!!!!
Demandons son avis
sur la question au petit ludovic,
pris en flagrant délit
de "vol de carambar en boulangerie".
Vous voyez, lui aussi ça lui paraît excessif,
à la limite totalitariste.
Bon, comme c'est qu'un merdeux,
il ne connaît pas le bien parler.
Et comme ses parents sont
de bons français,
ils ne connaissent pas le bien penser.
Et pendant que les ministres s'ennivrent, déportent, jouissent, médisent et s'enrichissent, que les sans-papiers font grèves de la faim sur famines, meurent de froid et de tasers, que les bourgeois se bourrent de Tamiflu en redoutant la prochaine épidémie fantôme de grippe aviaire, crachent sur tous les chinois au lieu de condamner un gouvernement capitalo-communo-fasciste et se tripotent mutuellement les tétons en écoutant l'album têêêêllement foufou de Julien doré (accessoirement descendant d'un véritable artiste); et bien pendant ce temps, Ingrid Bétencourt attends qu'un place se libère, soit à l'évéché de Paris soit au Gouvernement de Sarkozy.
Ingrid, lors d'un apéritif, attendant
patiemment l'arrivée des cacahuètes.
Elle ne touchera pas aux tapas.
Pour finir jetons un coup d'oeil sur la centrale du Tricastin, hitoire de prendre des nouvelles de la légère fuite :
Et merde.
NANAR KYSTE, mauvais français. Since 1983.


HEUREUSEMENT QUE L'UKRAINE VEILLE !!!
Nous vous donnons rendez-vous à tous dans la salle des fêtes (fraîchement rénovée) de Morlok-sur-Scorie, ce vendredi à 12H30. Les fossés et les fosses septiques seront ouverts pour celes et ceux qui désireraient manger et dormir sur place.
Madame Dati, Rachida de son prénom et garde des sots de sa fonction, vient d'annoncer la peut-être très prochaine mise en place d'un système de cotation par points des crimes, délits et infractions.
"Krrr Oui, chef? On doit aller garder un détenu? Pas de problème!! Krrr!On peut rouler à fond dans les rues sans mettre la sirène? Cool! Merci chef! on arrive!! Terminé Krrr!"
Le voilà enfin au pouvoir!! 3 ans déjà (enfin plus ou moins, je bois trop) que nous l'annoncions dans la version papier (ainsi que sur le présent blog. Si vous ne le saviez pas, jetez donc un oeil sur les précédents articles), Notre nouveau président est un petit brun teigneux et raciste...
Allez, je vous fais un bisou à tous et je citerai Loikaëmie pour finir :
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